|
Анекдоты
| |
| Martin | Дата: Пятница, 11.07.2008, 17:51 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Удаленные
| Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
|
| |
| |
| Martin | Дата: Пятница, 11.07.2008, 17:51 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Удаленные
| Словили как-то раз на рыбалке три мужика золотую рыбку
Ну короче три желания каждому
Первый: мне виллу
Второй: ну мне тачилу покруче
Третий: а я хочу чтоб у меня руки дёргались
Второе желание
Первый: давай-ка мне денег немерено
Второй: ну давай и мне бабла
Третий: а я хочу чтоб у меня ноги дёргались
Третье желание
Первый: давай жену красавицу, чтоб только меня любила
Второй: ну и мне тоже самое
Третий: хочу весь дёргаться
Прошло лет пять встречаются эти мужики
Первые два рассказывают: ну типа всё зашибись, жизнь удалась
Третий стоит, дёргается и говорит: а я се какую-то ху*ню выбрал!
|
| |
| |
| Martin | Дата: Пятница, 11.07.2008, 17:51 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Удаленные
| Девушка спешит в аэропорт. Голосует, подъезжает такси. Она заглядывает внутрь - таксист укуренный в усмерть. Но - что делать! время позднее, не факт, что еще кто-то остановится... Садится на заднее сиденье, говорит, что в аэропорт, и побыстрее. Таксист задумчиво кивает, трогается, едет. Едут 10 минут... 20... полчаса... Девушка знает, что до аэропорта всего пятнадцать минут, а тут какая-то незнакомая местность, таксист, не оборачиваясь и молча сосредоточенно куда-то рулит. Наконец она насмеливается и спрашивает:
- Скажите, а когда мы в аэропорт-то приедем?
Таксист (диким голосом):
- А-а-а! Кто здесь?!!
|
| |
| |
| Martin | Дата: Пятница, 11.07.2008, 17:52 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Удаленные
| Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
|
| |
| |
| Martin | Дата: Пятница, 11.07.2008, 17:52 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Удаленные
| Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
|
| |
| |
| Martin | Дата: Пятница, 11.07.2008, 17:52 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Удаленные
| Жил да был на белом свете годах так в 20-ых мальчик Йосик.
И был у него день рождения. На день рождения ему подарили мячик.
Вышел он во двор, но никто не захотел с ним играть. И тогда Йосик обиделся на всех и пнул сильно мячик. А тот полетел и вышиб стекло в маленьком окошке полуподвала (дело было в Москве).
Вдруг из подвала через разбитое стекло вылезает мужик бородатый с бутылкой водки и начинает гнаться за этим мальчиком.... Йосик убегает и думает: "ну вот что я тут делаю?? Лучше бы сидел у себя дома и читал бы книжку своего любимого писателя Э.Хемингуэя"...
А в это время Хэмингуэй сидел в шезлонге на о. Куба, курил сигару, пил виски и думал: "ну вот что я тут делаю? нет, чтобы был бы сейчас в Париже, в баре, снимал бы девочек с моим хорошим другом Жан-Полем..."
А в это время Жан-Поль сидел в баре с девочками и думал: "ну что я тут делаю? был бы я лучше в Москве, пил бы водку с писателем Платоновым.."
А в это время Платонов бежал по лужам и думал "догоню - убью!".
|
| |
| |
| Martin | Дата: Пятница, 11.07.2008, 17:53 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Удаленные
| Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две
дочери и решают, кому же мыть посуду?
Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть.
Сидят - молчат...
В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней
то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все
сидят и молчат...
Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок -
ключ не вставляется - очевидно замок заржавел.
Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
- Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.
|
| |
| |
| Martin | Дата: Пятница, 11.07.2008, 17:53 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Удаленные
| Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт
|
| |
| |
| Martin | Дата: Пятница, 11.07.2008, 17:53 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Удаленные
| В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
|
| |
| |
| Martin | Дата: Пятница, 11.07.2008, 17:53 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Удаленные
| Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
|
| |
| |
|
Анекдоты - Страница 2 - Форум 
